有时候，人在得到的时候会不珍惜；在失去的时候，又会后悔。在得到和失去之间，我们的人生开始变的不同，开始画出轨迹。

没有经历什么的我们是艳阳里的春风，轻轻弱弱。

一但遭遇，我们无从下手，也许，到死去的时候，也找不到一个明确的“人生方法论”。

其实，最近的心情不是很好，要是好的话也不会有如此感伤的话出来，将此贴出来，就记录一下今天的无奈和无助的状态吧！

2006年是莫名其妙的一年，没人告诉我什么时候要悲伤，只知道，压力来了，我的喉咙要窒息了。现在真的是提不起精神告诉自己要振作，反到觉得 就这样的消沉是一种对自己最负责的选择。

也许出生就是个错误！赵本山不是说：“活着就遭罪”经典……

当你面对一件事情，突然你觉得那事是那样的千丝万缕！没有头绪，你的头变大了，思想到是走到了一个胡同的尽头，能做的就是转头再往回寻找一条路。

我走到了这个胡同，我却难走出来了……

其实考研究生是一种做人的选择，是一种微妙的人生角色的定位，我是这样想的，但你不一定要赞同我的说法。我想念过大学的都对考研有自己的看法吧！最后考上的、没考上的都有不同的说法！我说的是废话，你不用理睬！

也许就是因为考研，我遇到了一个件事，可是我解决的并不好！其实我的记忆力很差，只因为我有意的淡忘和无意的逝去。可以后不会了，童年的快乐我没有记得，记得反而都是最令我伤心的！我想考研也一样不会从我的记忆里失去。

说实话 ，说老实话，真的遗憾，好遗憾！

最后得出的总结看起来总是最简单的，可是，经历，尤其是心灵上的经历就更不简单，也许就是个或得或失，或喜或悲而已，可是……问世间伤神为何物？沉沉吟——“想不开”也！

　　想说的话会因为故意的隐瞒而藏到心的深处，想做的事情会因为暂时的经济问题犹豫放弃，就连最后的理想也会因为无力的翅膀而不能远行！在这最后的大学日子里，还有什么可以感动一颗已经世俗的躯体。

　　长大的含义就是意味着自己要放弃童贞，放弃真诚的笑，放弃率直的作风，我们越来越悖道而驰，越跑越远，已经离圆心太远！最后必将离散到宇宙空间里，不见踪影！还会有回音吗？

        大学毕业了，我会走到哪里去呢？我在等，在期待另外一个收容所~

        2006年的冬天好长……似乎也很冷……我说过：“我最喜欢的季节就是冬天！”

       等这冬天过去……雪来告诉我“冬天来了，春天还会远么？”

　　生活这东西，有人说，你对它笑一下，它就会对你笑一笑。所以，想想，能笑的时候，为什么不开怀大笑？要哭的时候，就放声的哭吧！

　　从胎盘中孕育，在襁褓里长大，后来也要在世间惹尘埃。争得什么？放弃什么？生不带来，死不带去！活一　生，活一世——但求不愧吾心啊！

　　生命是绚丽的，幸福的，在我这里，在你那里！

        今天在期刊室，在《南风窗》上看到杨凤春先生专栏里写了一篇有关现在教育的杂文，谈到有关教育界里“见怪不怪”的现象——学术的氛围少了，经济的，也就是“钱”的字眼，在教育里很是“迷信”。我是不太关心的。缺少这样的直觉——能够主动的洞察生活现象，在我的生活里开启自己的第三只眼睛。很多时候是被动的接受着这个社会上横空出世的各种舆论。经常的结果是：我们还来不及看清楚事情的真相，事情的姿态就已经转到了另一种新的模样。可能这就是所谓，此一时，彼一时吧。

       这篇短论，让我想到了最近发生在某大学里的一件重大的领导层事情。当然很多都是盗听图说的真实——一半对一半。真相，对局外人来说永远都是个谜，对当事人来说，也未必很明白。该大学某院的院长下岗了——领导层全票通过罢免。在此之前，这位在被学生称为院长的人，还是一个意气风发的院长。姿态还颇象杨凤春先生提及的。所以，想想，有些东西，很多时候到了一定的程度一定会有响应。正义的力量还是会遵守天平的规则，当天平的两端，开始不相称的时候，天平另一端的砝码一定会加上去，即使不是自动的，也会有正义的人们将它放上去。在面对很多不公，棉对很多不能在平衡基础上去认识的东西时，我们应该相信正义的力量，但也同时期望，这种正义的力量不要来的太迟，免得伤了人们的心。要知道心痛很难快速的让人们忘记心悸。

　　回家一次我有很多感触，来自生命本源的质问，活着呀活着？到底是为了什么？

　　我亲眼看到我的父辈走在田埂上，背上驼着和脚步一样沉重的思想。我从那里走来，走出来，瑟瑟的不敢见人，我用一只眼睛窥视着这个世界一角里的变化。我在思考为什么他们可以活的那样潇洒，那样自在？好似他们是笼外的鸟，而自己就是这个笼子里的鸟？那时我的心情是那样的想哭。或许，这样的情景就象电影演员的一句：“哥，我活的憋屈呀！”可是我向谁喊呢？没有人听，更不会有人理解，因为大家都在忙着让自己活的不憋屈。

　　我是一个没有真正勇气的人，在所有瑟瑟的文字里依然隐藏着自己不愿写给别人看的东西，我不是一个真诚的人，是么？或许这并不要紧。

　　我曾经以为自己生活的很好，就代表我的家人也同样生活的很好，可是，不是这样的，他们付出了比我们要多的很多的东西。如果你用心去体会的话。你就会明白他们所说的：“我不爱吃，你吃吧”或者她——你的妈妈，在你临走，去学校的时候，偏要给你带上她想到的——你很缺少的东西。然而，在你自己看来，确是很罗嗦的东西。我们忙着赶路，却忘了用他们能感觉到的方式来表达我们对他们的爱。有人说：“父母想念儿女是绵绵不断的，而儿女对父母的思念却是象小草一样，风吹一下，才会动一下。”

　　哭，有时候，是这个世界上最好的东西。你不知道什么时候，它就会象一场大雨一样，洗刷着这个世界里的尘埃。很多时候，我们忙着高兴，却忘记了自己怎样的悲伤。我不喜欢很高兴的生活，我怕“乐极生悲”，到最后自己都无法挽回自己的残局。到时候，自己确确实实要大哭一场。我害怕哭，却也渴望着哭。哭，是一种圣洁的洗礼。只有哭过的人，才是最值得信任的人。至少，我是这样认为的。我经常在夜里一个人流眼泪，说这个不是在说自己是一个值得信任的人，而是想把我为什么哭写下来，虽然这些并不会在我的记忆里消失。我最近喜欢听的一首曲子是《琵琶语》，我并不能体会这个曲子和电影《一个陌生女人的来信》有什么关系，单独那来听，在静静的黑夜里，我只觉得，它带着我又再一次找到了我的姥姥，还有我小时侯最要好的妹妹。然而，我只能模糊的看到姥姥的脸，还有她蹒跚的步履。我想起的是，我掺着她走路，她说自己摔不了，我要帮她做活，她却抢过来，并不用我做……我还能记起什么呀？我的姥姥，我还记起，她在临走的时候，很疼的样子，她晃动着自己的双腿，躺在冬天的火炕上，就在那年冬天，她离开了我，带着对我的期待——小惠呀！毕业挣多点钱，好回报你妈。姥姥还想要看看，小惠将来找的是啥样的对象呢？月月给姥姥看了她在学校里交的男朋友。或许姥姥也算是，知道自己一个孙女的对象是啥样了。她也算是少了一个没有了的心愿。姥姥走了，在儿女们给她雇的活吹声中，离开了。在或人的眼里，她走的体面，儿女孝顺。熟不知，姥姥操了一辈子的心，到死的时候，还是依然放不下的走了。那时侯，媛媛妹还在，而且是个漂亮的小姑娘，有着令人羡慕的脸蛋。她是我小时侯最好的妹妹，也是最和的来的妹妹了。长大了，大家都在忙着，各做各的，很少能在聚到一起，说上几句话。有很多大人的饿评语会在我的耳边出现，每次回家，都会听到一些姥姥家的新鲜事。当然也有媛媛的，那时侯只知道，她的头发染成和她新交的男朋友的头发一样的黄色，用姥姥的话说：“弄成了个小黄头”后来，又听说，媛媛割腕自杀过，在南楼的火葬厂。幸好被人及时送到了医院才得救。后来我知道，是因为她的男朋友和她一起，骑摩托车，被小客车撞了。男朋友死了，她活着。那时，妈有去看她，她那时就象是电视情景剧里的女主角，不吃不喝，为了一个爱。在姥姥死之前，姥姥公海是为这个妹妹上了不少的火。可是谁会想到在姥姥死去的仅仅半年之后，她也去了，一点声音都没有，都没有告诉任何人她要走。一次意外的车祸，她骑着新男朋友的摩托，和他一起被小客车撞了，最后的结局却是，她被撞死，男的已经是身体半残。她就这样的去了，在她走的时候，她仅仅才２０岁。当我知道这个消息的时候，我没半点的惊奇，我仅是很平静的说了一句：“就是个捉呀”这时，我的眼泪已经在我的眼眶里，然后流了出来。我不知道我能说什么我能做什么。我只知道，我再也看不到她了。在我回到学校的每个晚上我就象在做着一件功课一样的在回忆着我和她在一起的时光，我想起，小的时候，那时侯的雪很大，过年了，我们一家都去姥姥家，我就和媛媛一起还有周围的孩子一起在姥姥家附近，火车道下面的打谷厂去玩藏猫猫儿，在晚上，和她一起，拿着姥姥家的小红灯笼跑来跑去。那时，我好高兴呀，我真的是好高兴，好高兴。我还记得，有一次，我放假去姥姥家，媛媛知道我来了，就从家里跑来，第一句话就问我：“大姐，你什么时候来的”她的笑脸，她那马尾辫……我现在还能看到，只有寻着记忆，寻着照片。她去了让我们大家都是戳手不及的。我们没有心理准备！现在四舅很伤心，四舅母也是一样的，我还记得在火葬厂，那天　，媛媛的最亲的亲人——爸爸／妈妈／姐姐到。没有人让他们去——谁能抑制住这样的悲伤？媛媛的脸被车撞的已经毁容了。我觉的躺在遗体告别玻璃罩里的不是媛媛　，媛媛比“她”要漂亮，我多希望那不是媛媛　，就如同希望那里躺的不是姥姥一样。我想哭，哭的时候，我找到了自己的童年。找到了自己的存在。

（阅读全文《琵琶语》带你和我一起走进我的世界）