稻草香

或喜或忧!

有时候，人在得到的时候会不珍惜；在失去的时候，又会后悔。在得到和失去之间，我们的人生开始变的不同，开始画出轨迹。

没有经历什么的我们是艳阳里的春风，轻轻弱弱。

一但遭遇，我们无从下手，也许，到死去的时候，也找不到一个明确的“人生方法论”。

其实，最近的心情不是很好，要是好的话也不会有如此感伤的话出来，将此贴出来，就记录一下今天的无奈和无助的状态吧！

2006年是莫名其妙的一年，没人告诉我什么时候要悲伤，只知道，压力来了，我的喉咙要窒息了。现在真的是提不起精神告诉自己要振作，反到觉得 就这样的消沉是一种对自己最负责的选择。

也许出生就是个错误！赵本山不是说：“活着就遭罪”经典……

当你面对一件事情，突然你觉得那事是那样的千丝万缕！没有头绪，你的头变大了，思想到是走到了一个胡同的尽头，能做的就是转头再往回寻找一条路。

我走到了这个胡同，我却难走出来了……

其实考研究生是一种做人的选择，是一种微妙的人生角色的定位，我是这样想的，但你不一定要赞同我的说法。我想念过大学的都对考研有自己的看法吧！最后考上的、没考上的都有不同的说法！我说的是废话，你不用理睬！

也许就是因为考研，我遇到了一个件事，可是我解决的并不好！其实我的记忆力很差，只因为我有意的淡忘和无意的逝去。可以后不会了，童年的快乐我没有记得，记得反而都是最令我伤心的！我想考研也一样不会从我的记忆里失去。

说实话 ，说老实话，真的遗憾，好遗憾！

最后得出的总结看起来总是最简单的，可是，经历，尤其是心灵上的经历就更不简单，也许就是个或得或失，或喜或悲而已，可是……问世间伤神为何物？沉沉吟——“想不开”也！

 

 

　　又是一个新学期的开始，我又再一次的回到了校园－－幽静圣堂，不过却再也不能如同往昔那样，悠闲的走动！这一切似乎都是因为我要毕业！你不知道，或许你是知道的，就和我一样的清醒着－－在拥有的时候，从未想过要去珍惜，在失去的时候，却是那么的失落！

　　想说的话会因为故意的隐瞒而藏到心的深处，想做的事情会因为暂时的经济问题犹豫放弃，就连最后的理想也会因为无力的翅膀而不能远行！在这最后的大学日子里，还有什么可以感动一颗已经世俗的躯体。

　　长大的含义就是意味着自己要放弃童贞，放弃真诚的笑，放弃率直的作风，我们越来越悖道而驰，越跑越远，已经离圆心太远！最后必将离散到宇宙空间里，不见踪影！还会有回音吗？

        大学毕业了，我会走到哪里去呢？我在等，在期待另外一个收容所~

        2006年的冬天好长……似乎也很冷……我说过：“我最喜欢的季节就是冬天！”

       等这冬天过去……雪来告诉我“冬天来了，春天还会远么？”

     

其实，有很多时候，生活本身并没有压力，而是我们没有找到生存的支点。于是，我们不知不觉的习惯了生活在彷徨，徘徊中——敢问路在何方？

　　生活这东西，有人说，你对它笑一下，它就会对你笑一笑。所以，想想，能笑的时候，为什么不开怀大笑？要哭的时候，就放声的哭吧！

　　从胎盘中孕育，在襁褓里长大，后来也要在世间惹尘埃。争得什么？放弃什么？生不带来，死不带去！活一　生，活一世——但求不愧吾心啊！

　　生命是绚丽的，幸福的，在我这里，在你那里！

现在是无心学习的，也许每一个即将毕业的人都是这样的心情吧！是一种对自己把握的失控。自己心里很明白：什么时候都应该脚踏实地的走。不应该在使自己分心的事情，可是，我还是在不知不觉中做了自己不应该做的事情。我有的时候发现自己做了很多事与愿为的事情。我的本意不是这样的，可是出来的时候却是这样的。我很困惑。正如考研究生和就业似乎是可以同时进行的！但 ，我想一个真正的结果应该是：做事应该是一心一意，不应该三心二意，小学生都明白的道理！我却做不到？在面对考研究生和就业的问题上我有着不能两全的矛盾？今天使2005年11月23日，待到下个月23日。我的想发又会有怎样的变化？我不知道，就让自己走下去吧 。但我不希望自己走的很无力！呵呵~~~~~~~~

 

        今天在期刊室，在《南风窗》上看到杨凤春先生专栏里写了一篇有关现在教育的杂文，谈到有关教育界里“见怪不怪”的现象——学术的氛围少了，经济的，也就是“钱”的字眼，在教育里很是“迷信”。我是不太关心的。缺少这样的直觉——能够主动的洞察生活现象，在我的生活里开启自己的第三只眼睛。很多时候是被动的接受着这个社会上横空出世的各种舆论。经常的结果是：我们还来不及看清楚事情的真相，事情的姿态就已经转到了另一种新的模样。可能这就是所谓，此一时，彼一时吧。

       这篇短论，让我想到了最近发生在某大学里的一件重大的领导层事情。当然很多都是盗听图说的真实——一半对一半。真相，对局外人来说永远都是个谜，对当事人来说，也未必很明白。该大学某院的院长下岗了——领导层全票通过罢免。在此之前，这位在被学生称为院长的人，还是一个意气风发的院长。姿态还颇象杨凤春先生提及的。所以，想想，有些东西，很多时候到了一定的程度一定会有响应。正义的力量还是会遵守天平的规则，当天平的两端，开始不相称的时候，天平另一端的砝码一定会加上去，即使不是自动的，也会有正义的人们将它放上去。在面对很多不公，棉对很多不能在平衡基础上去认识的东西时，我们应该相信正义的力量，但也同时期望，这种正义的力量不要来的太迟，免得伤了人们的心。要知道心痛很难快速的让人们忘记心悸。

也许有很多时候，我们都忘记了自己应该做些什么事情，在面对这个世界纷繁复杂的现象的时候，我们迷失了，不知道自己的方向，我们成了迷路的人？是么？我常常问自己：人到底为什么活着？活着呀，活着？

　　我仿效别人的样子，象是古时候，那个邯郸学步的人。我也无数次的告诉自己　要走自己的路，我对自己说：“走自己的路，让别人去说吧？”可是，我知道我还是在这句话里效仿了别人的做法。于是我在想：别人又是效仿了谁呢？在生活的道路上，很多人给我们思想上一盏灯，否则我们的世界不会变的光明，也许那就是一片黑的阴霾。当然，生活在阴霾里的人，是不会知道自己生活在阴霾里的。

　　回家一次我有很多感触，来自生命本源的质问，活着呀活着？到底是为了什么？

　　我亲眼看到我的父辈走在田埂上，背上驼着和脚步一样沉重的思想。我从那里走来，走出来，瑟瑟的不敢见人，我用一只眼睛窥视着这个世界一角里的变化。我在思考为什么他们可以活的那样潇洒，那样自在？好似他们是笼外的鸟，而自己就是这个笼子里的鸟？那时我的心情是那样的想哭。或许，这样的情景就象电影演员的一句：“哥，我活的憋屈呀！”可是我向谁喊呢？没有人听，更不会有人理解，因为大家都在忙着让自己活的不憋屈。

　　我是一个没有真正勇气的人，在所有瑟瑟的文字里依然隐藏着自己不愿写给别人看的东西，我不是一个真诚的人，是么？或许这并不要紧。

　　我曾经以为自己生活的很好，就代表我的家人也同样生活的很好，可是，不是这样的，他们付出了比我们要多的很多的东西。如果你用心去体会的话。你就会明白他们所说的：“我不爱吃，你吃吧”或者她——你的妈妈，在你临走，去学校的时候，偏要给你带上她想到的——你很缺少的东西。然而，在你自己看来，确是很罗嗦的东西。我们忙着赶路，却忘了用他们能感觉到的方式来表达我们对他们的爱。有人说：“父母想念儿女是绵绵不断的，而儿女对父母的思念却是象小草一样，风吹一下，才会动一下。”

　　哭，有时候，是这个世界上最好的东西。你不知道什么时候，它就会象一场大雨一样，洗刷着这个世界里的尘埃。很多时候，我们忙着高兴，却忘记了自己怎样的悲伤。我不喜欢很高兴的生活，我怕“乐极生悲”，到最后自己都无法挽回自己的残局。到时候，自己确确实实要大哭一场。我害怕哭，却也渴望着哭。哭，是一种圣洁的洗礼。只有哭过的人，才是最值得信任的人。至少，我是这样认为的。我经常在夜里一个人流眼泪，说这个不是在说自己是一个值得信任的人，而是想把我为什么哭写下来，虽然这些并不会在我的记忆里消失。我最近喜欢听的一首曲子是《琵琶语》，我并不能体会这个曲子和电影《一个陌生女人的来信》有什么关系，单独那来听，在静静的黑夜里，我只觉得，它带着我又再一次找到了我的姥姥，还有我小时侯最要好的妹妹。然而，我只能模糊的看到姥姥的脸，还有她蹒跚的步履。我想起的是，我掺着她走路，她说自己摔不了，我要帮她做活，她却抢过来，并不用我做……我还能记起什么呀？我的姥姥，我还记起，她在临走的时候，很疼的样子，她晃动着自己的双腿，躺在冬天的火炕上，就在那年冬天，她离开了我，带着对我的期待——小惠呀！毕业挣多点钱，好回报你妈。姥姥还想要看看，小惠将来找的是啥样的对象呢？月月给姥姥看了她在学校里交的男朋友。或许姥姥也算是，知道自己一个孙女的对象是啥样了。她也算是少了一个没有了的心愿。姥姥走了，在儿女们给她雇的活吹声中，离开了。在或人的眼里，她走的体面，儿女孝顺。熟不知，姥姥操了一辈子的心，到死的时候，还是依然放不下的走了。那时侯，媛媛妹还在，而且是个漂亮的小姑娘，有着令人羡慕的脸蛋。她是我小时侯最好的妹妹，也是最和的来的妹妹了。长大了，大家都在忙着，各做各的，很少能在聚到一起，说上几句话。有很多大人的饿评语会在我的耳边出现，每次回家，都会听到一些姥姥家的新鲜事。当然也有媛媛的，那时侯只知道，她的头发染成和她新交的男朋友的头发一样的黄色，用姥姥的话说：“弄成了个小黄头”后来，又听说，媛媛割腕自杀过，在南楼的火葬厂。幸好被人及时送到了医院才得救。后来我知道，是因为她的男朋友和她一起，骑摩托车，被小客车撞了。男朋友死了，她活着。那时，妈有去看她，她那时就象是电视情景剧里的女主角，不吃不喝，为了一个爱。在姥姥死之前，姥姥公海是为这个妹妹上了不少的火。可是谁会想到在姥姥死去的仅仅半年之后，她也去了，一点声音都没有，都没有告诉任何人她要走。一次意外的车祸，她骑着新男朋友的摩托，和他一起被小客车撞了，最后的结局却是，她被撞死，男的已经是身体半残。她就这样的去了，在她走的时候，她仅仅才２０岁。当我知道这个消息的时候，我没半点的惊奇，我仅是很平静的说了一句：“就是个捉呀”这时，我的眼泪已经在我的眼眶里，然后流了出来。我不知道我能说什么我能做什么。我只知道，我再也看不到她了。在我回到学校的每个晚上我就象在做着一件功课一样的在回忆着我和她在一起的时光，我想起，小的时候，那时侯的雪很大，过年了，我们一家都去姥姥家，我就和媛媛一起还有周围的孩子一起在姥姥家附近，火车道下面的打谷厂去玩藏猫猫儿，在晚上，和她一起，拿着姥姥家的小红灯笼跑来跑去。那时，我好高兴呀，我真的是好高兴，好高兴。我还记得，有一次，我放假去姥姥家，媛媛知道我来了，就从家里跑来，第一句话就问我：“大姐，你什么时候来的”她的笑脸，她那马尾辫……我现在还能看到，只有寻着记忆，寻着照片。她去了让我们大家都是戳手不及的。我们没有心理准备！现在四舅很伤心，四舅母也是一样的，我还记得在火葬厂，那天　，媛媛的最亲的亲人——爸爸／妈妈／姐姐到。没有人让他们去——谁能抑制住这样的悲伤？媛媛的脸被车撞的已经毁容了。我觉的躺在遗体告别玻璃罩里的不是媛媛　，媛媛比“她”要漂亮，我多希望那不是媛媛　，就如同希望那里躺的不是姥姥一样。我想哭，哭的时候，我找到了自己的童年。找到了自己的存在。

（阅读全文《琵琶语》带你和我一起走进我的世界）

　什么都没有的日子，就是不动声色的在做自己想做的事情，流水可以静静的淌，不用告诉你流向何方，我倾听着这个世界的声音，就如同我在倾听着远处传来的脚步声．

　　考研的日子真的是很难过，我好疲惫，不知道为什么我总觉得自己的头顶有说不清的云彩，是乌云么　还是一片阳光的飘逸的云彩呢？后背的脊柱骨好似被绳子缚住，觉的怎样的动，都是不舒服，坐在自习室，我会很香的睡过去，醒来的时候，好象我睡了好久，很舒服，还想睡，继续．

这是一个文革的声音

手　

　＿＿记我的父亲

一切都在幽暗的蓝色进行，一切的一切都显得是那样的富有生活的浪漫。但所谓的浪漫中却有一种辛酸。当我回首往事时，我依旧能够清晰的记得，父亲那布满岁月刀痕的额头和那宛如幽深湖底的，让人难以琢磨的深邃目光。然而，令我最难忘的却是他那双长满老茧的双手。由此，我变常常的在想：

母爱是天底下最无私的爱，那父爱的又何常不是呢？

我的父亲是一个不善言谈的人。他唯一的嗜好就是喝酒，也因为喝酒。他和母亲经常生闷气。严重时，会引爆家庭“战争”。小的时候，父亲和母亲总会因为喝酒而吵架。而这时候，我和弟弟就成了他们的牺牲品。他们的吵架给我们留下的是满眼的“恨”，幼小的心灵时不时的被战争的残忍所侵袭。在我们的心目中，父亲就是这样的概念：他横眉立目，他的脸会拉的很长，就象“长白山”那么“长”，嘴会禁闭着 ，怒气会漫布满脸。更可怕的是，他会打母亲，狠狠的打，毫无顾忌。我和弟弟真的好狠他。但却又怕他，有时我会扪心自问：“为什么我会有这样的父亲？”

突然有一天，我发现自己长大了。父母之间的吵架也不知不觉的在我的记忆里淡化。，当我再次用狠的目光去击射父亲时，我才发现，父亲老了。虽然父亲仅有四十五岁，但他的心却有七十五岁。当父亲用他那双手去抚摩我的头时，我向小时候一样，满心不愿意的躲开。那时，父亲会很伤心，不是么？

父亲喜欢一个人静静的坐在河岸边的沙地上。而我经常远远的望着他：一尊漆黑的雕象被暮色笼罩。在他的手里捏着根老汉烟，橘红的烟火若隐若现，老汉“烟”徐徐升起，弥散在空气中。虽然是在远处，但我知道，父亲的眼睛是目视前方的，他已经陷入了沉思。而此时此刻的我，会从心中看到一双被烟气熏黄的右手，会莫名奇妙的生出一分沉重，接着，鼻尖一酸……   

   每天清晨，当我和弟弟还留恋在梦乡的时候，父亲已经悄悄的起来了。那时，天还没有亮。父亲便扛起了铁锹和筛子，默默的来到小河边，一天的开始就在“哗啦哗啦……”的筛沙子的音乐中奏响了。父亲的大手紧紧而有力的握着铁锹，每筛一锹，都是那么的有力而充实。在他挥动的手下，成堆成堆的沙子，一车一车的沙子被筛了出来。筛沙子时，父亲的脸虽然没有表情，但我知道，他的内心却如麦浪在翻滚，父亲知道，他的女儿要上大学了，自己要攻自己的女儿上大学。所以他才会这样高兴的卖力：每一天的早上，父亲先卖掉一车沙子，然后，再匆匆忙忙的赶去十多里地以外的滑石矿做工。这一切都是为了他的女儿，为了他的女儿能够和周围的孩子一样，有上大学的机会。他不想让“金钱的缺乏”阻隔了孩子的愿望。

此后，当我真正实现我的大学梦的时候，我不再像以前那样的恨父亲，我常常在梦中偷偷的看着父亲，看着他那双长满老茧的手，粗糙的手，再也难以伸直的手，我深深的明白，那双手为什么会长满老茧？为什么会粗糙？为什么会再也难以伸直？在那老茧中，在那粗糙中，在那伸不直中，隐藏着的是一份父爱——这个世界里最无声的爱！

 

　废话

        谁知道怎么会有这样的废话呢？不设防的陷阱,一脚踩进不设防的陷阱,料都没料到,困窘包围着无知的头颅,不设防的陷阱,多半是自己给自己设置的圈套,只不过自己是最无知的阴谋家!自己毁了自己 !

　　有感于自己的无规范，无规则。要知道社会之所以有序。是因为有制度 ，制度放宽给你自己，但并不等于让你在无知的状态下践踏制度的存在。虽然，人们经常友好和善良的说：“无知者无罪”。人们摸着制度的底牌，很少反思，只有真正的触及到了制度规范法制时，才开始觉悟或者说更多的是后悔。别说你不拍自己死，其实，死亡也是一中尊严，文人轻视死亡。是因为他们还有一个巢可以躲风。他们不用为生存而担忧。他们是站着说话不腰疼的，是 废话连篇的，是无意义的。试想那些劳苦大众象父母一样的人们怎么会轻视死亡呢？至少，在姥姥去世的时候还要哭伤。“这个世界少了谁都照样的转。”实际没有错的而我们也只不过是来这个世上走一朝，遭遇困苦遭遇快乐，遭遇阳光，遭遇汽车的尾气。没有人能够跨越制度的大门走向无法无天的自由。自由永都是相对的。而作为社会中的一个人，只能最大限度的争取和创造自由。创造自由，争取自由的同时，也便得到了自由。谁会给我们自由。是制度，同时也是并不矛盾的自我。 不要以为自己做的事情不会被别人发现。罪恶是不会善良的人，只会伴着恶人攀缘恶的峰颠。，罪恶会得到惩罚，同时善良也会得到回报。我们的行为需要社会责任感。我们要对自己的言行负责。社会责任论。如果人没有社会责任感我们就会放荡不勒，目无法律，藐视，目空一切。回为谋取个人的私利而犯下对社会公众造成一顶程度的影响或破坏。不要无知和不负责的认为自己的与别人的无关系。我们每个人的成长都无端的经历了无知到有知的过程。而无知和有知又都没有上限和下限。这就好若早自己在自由的身边设置了一个不设防的陷阱。既是不设防的，当然不会友人阻止你说：“不要进去。”虽然它很清楚的就放在那里。同时既然是陷阱，当然有它的不可预知性，很可怕。这也许就是无知的可怕。所以，人么才竭力的边的有知。至少不能无知。因为有知，才知道男人不能进女厕所，而女人也不能进男厕所。这也是最大众化的社会化的有知例子。社会公认的道德规范。你不可以违反还拿男人不能进女厕所底问题。规范规定你不能怎样做，这样做是不道德的。同时也给了男人进男厕所，女人进女厕所的权利和自由。所以有知上为了防止犯无知的错误。不去触犯社会道德规范。不至触犯社会道德的底线。更不会去触犯无知的底线。 这样有知便很重要。对人对自己，对社会都是最好的处理方法。让社会在有序中进行。

    那年秋天，我第一次注意到枯黄的枫叶，它旋转在风中，然后，轻轻的落下。那一刻，时间仿佛在我的眼前定格了！

    麦子刚刚成熟，满地的谷麦伴着风刮过的萧瑟。燕子们在这个季节里开始忙碌开会，商量着南迁的事宜。大概是决定着最后的启程以怎样的阵容向底矮的房屋告别吧！这个季节，稻茬和疏土里的荒凉。

    我站在稻田里，望着一片仅剩下的空旷，头顶幽幽飘过一朵云，耳边划过数声“人”字形大雁南下的相互提携声，我被提醒秋天来了。呵呵！远处放风筝的男孩，不是春天的风筝节。我随着缠在身边的风，抓住风筝的尾巴来到了碧野青青的夏季，野游欢畅的笑声，憧憬着生命收获的魔笛幻曲，我小心翼翼的捧在手里，抱在怀里，看在眼里。是如此欣喜，如此向往。盼望的幸福！自由的鸟儿赞赏茂盛胜于秋季的收获。仲夏葱绿的梦诱惑鸟儿的清唱，我站在秋的田埂抓着夏的尾巴！

家里没有电话：

    妈妈说：“爸爸想念你，但他从不挂在嘴上。”

爸爸从不问我说：“你想要什么？”他一生都觉得愧对。

我也从不提：我想要什么！只知道他给了我最宝贵的——生命。

五一没有回家，忙着，一个月后想往家里通个电话。却又想到接听的人不是妈、爸，于是，心里不是滋味。

巧来，也许是心有灵犀。

妈妈借用婶家的电话，说：“我以为这人被别人骗走，出什么事情了，连一个电话都没有？”

其实，他们很在乎我但和他们生活在一起的时候，我从未感觉。

这让我想起室友兰兰笑谈他和她爸爸的生活小事：那——我放假回家，几个月没有见，最初，电视遥控器是在我的手里，过不到三天，我爸就和我抢遥控器了。

不在他们身边，他们却更想我们。不原通电话给家里，却要叮嘱弟弟常回家看看，弟弟总是常在电话的另一端，无所谓的说：“回去干吗？”询问妈妈：“小弟回家没有？”妈妈告诉我说：“前两天，回来了。”

我心里有些安慰，自己不愿回去，就多让弟弟回去。

我问妈妈说：“爸爸不是挺好么？挺好就好，告诉他，不用惦念我，我很好。”挂断电话，我确实有一阵胸口的空洞，我找来食物拼命的添着这个洞。

　　　　走过的路（１）

　　面对一份“我最喜欢的老师，我最喜欢的课程”的问卷，我不禁想到了两位老师，他们先　　　　后在我的思想草坪上走过，留下深深的足迹。也许他们很平凡，然而他们一句话的不平凡，一个举动的不平凡，却征服了我的头颅，征服了我的脚步。

还年轻，我还要活下去，我还要征服生活。我知道生活的激流是不会停止的，且看它把我载到什么地方去！
　　————巴金　１９３１年４月《家》自序
美到处都有，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。
　　　　　　　————（法）罗丹
吾爱吾师，吾更爱真理。
　　　　　　　————亚里斯多德

 　人生有太多的悲伤，致使人有太多的无奈，太多的无奈致使他们选择太多无奈的抉择——乞讨。一个八岁的小女孩，五岁开始卖唱乞讨，她又怎能知道乞讨的含义？现实告诉她这样可以读书……

2003年，上海

    那天，在吴淞码头，我遇到了那个八岁的女孩……

    不知道是那悲凉的二胡声抓住了我，还是我本性中的善被激发，耳边萦绕着二胡曲，小女孩“那故乡的路呀，历尽多少苍桑……”我的心情开始变的沉重，眉宇间也上了一把锁。

    回程的公交车，载着久久不能平静的心。后来，好多乞丐模样的记忆在我的脑子里浮现：

 九月的早晨

    一个踱着方步，挺拔腰板，逛早市的老人将一元钱的硬币扔到一个穿着校服的男孩面前。你也许不会想到，那个男孩是在乞讨。他嚎啕大哭的声音凝固着早市的空气，附近小区的人们在那个点的附近围围散散。一元，两元的硬币带着“亲情的抚慰”以异样的声音落到男孩低垂的头前。

同年的九月的一个午后

    中原路一个普通的店面旁，一个瞎子面无表情，嘴唇干裂，无奈的拉着手中的二胡，抑郁冷调的曲子绕着他满是尘土的褪色衣衫，令过路的人心生同情。只见地上的破碗里，有着些许的零钱。

无独有偶，十月的一天

    　　在建设施工忙乱的五角场地带，那高高的大西洋集团所依靠的马路对个的施工墙下面，一个臂残疾的中年男人。他的头发蓬乱，穿着破烂的蓝土布衣服，旁边放着一个小油漆筒。那个人就坐在马路的边上，施工墙的下面，用他并不灵活的半截双臂认真的，小心翼翼的数着膝盖腿上的钱。他不时要吃力的擦擦额头上的汗……

    在上海一个不错的商业街上，傍晚，一个席地而做坐的年轻父亲，怀里报着一个熟睡的孩子，孩子的脸很恬静，父亲近乎呆滞的看着这个孩子，他面前的地上平铺着一张告示：不言而遇的伤痛。过往的人们仔细的看着，咀嚼着——一份远离幸福的人生酸果。

    就是那天 ，一个八岁的小女孩子让我想起了记忆里封存了好久的连环画；似乎并没有什么能真正解说清楚这一切的原由。但是，不觉让人在幸福的时候，感到人生的另一种悲凉。

    一年以前的记忆，我将它用无力的手在键盘敲打，希望有心人用心和我一齐体味，希望有力的人伸出您的手……